Category: еда

ШОКОЛАД

Есть такой старый анекдот:
Чапаев подзывает Петьку и спрашивает:
- Чо это у меня на пальце, Петька, шоколад?
Петька смотрит.
- Да нет, Василий Иваныч, говно это.
- Точно не шоколад? А ты понюхай.
Петька нюхает:
- Говно, Василий Иваныч.
- Говоришь не шоколад? А ты попробуй.
Петька пробует:
- Тьфу ты, да говно это, Василий Иваныч!
- Ну да, и я вот тоже думаю, откуда у меня в жопе может быть шоколад?


История этой несчастной страны началась, когда картавый маньяк, уничтожив в ней все разумное, превратил эту страну в больную геморройную жопу. Все, что можно было из нее выдавить - либо кровь, либо говно с кровью.
В редкие моменты, когда выходило только говно - все радостно называли это оттепелью или перестройкой.
Так что сегодня несчастным гражданам надо терпеливо ждать, когда прекратится кровь и пойдет говно.
Шоколада все равно не будет.

Суши для всех

su4

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Что приходит на ум, когда пытаешься вспомнить самые известные японские изобретения? Тойоты, Годзиллы и суши, пожалуй, возглавят список популярности. Для многих суши - вещь наиболее загадочная. Традиционные японские блюда в последние годы упорно держат пальму первенства по популярности в Канаде. И тем не менее, суши-лодочка уплывает вдаль, оставляя нас без ответа на вечный вопрос: почему все они сходят с ума по этой сырой рыбе?
Collapse )

Света из Иваново, Вова из Питера, Петька и Чапаев...

Света из Иваново будет вести ток-шоу на НТВ. Вполне предсказуемо.

Есть такой анекдот. Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петь, что это у меня коричневое на пальце?
- Говно, Василий Иваныч.
- Точно не шоколад?
Петька понюхал.
- Нет, говно, Василий Иваныч.
- Ты уверен, что не шоколад?
Петька попробовал.
- Говно, Василий Иваныч!
Чапаев:
- И я вот тоже думаю - откуда у меня в жопе может быть шоколад!

Так что, в этой стране все предсказуемо - Света из Иваново, Вова из Питера.
А шоколада нет и не будет. Откуда ему в жопе взяться?

Наум Сагаловский "Ицык от шойн хасэнэ ге’ат" - переклад з їдиша на українську мову



Ой, хлопцi, не сумуйте та й чарку поцiлуйте, бо Iцик от шойн хасэнэ ге’ат.
Ой, хлопцi, не сумуйте та й чарку поцiлуйте, бо Iцик от шойн хасэнэ ге’ат.
Ой, Iцик от шойн хасэнэ ге’ат!
Ой, Iцик от шойн хасэнэ ге’ат!
Як кажуть у народi: пожив собі та й годi!
Ой, Iцик от шойн хасэнэ ге’ат!
Collapse )

Студент Иван Гондонов... (Макаревич про интернет)



Интернет про Макаревича


Поэт Андрей Невкусный —
Пока кипит бульон —
Создал Шедевр Искусства,
Спев песню про балкон.

Архитектурный гений —
“Фасад — это лицо!” —
Балконы, как явленье,
Стирал заподлицо.

Глаза огнём горели,
Чеканил тапок ритм.
Андрей утюжил цели
Отточенностью рифм.

И рушились балконы
С вареньем и бельём.
“Особо одарённым —
Я заложу проём!”

В пылу лихой атаки
(сверкает медальон!)
Поэт забыл снять накипь,
Испортился бульон.

Отсюда
http://bayka.info/?p=621

Леонид Бердичевский, "ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ"

Борис Липкин приехал в Канаду из Армавира. Он был инженер и надеялся устроиться по специальности. Язык он знал, но не знал местных обычаев и привычек. Аршанский, с которым он познакомился в пекарне, сказал, что ни в коем случае нельзя говорить о политике, о религии и о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. О спорте очень осторожно, не отдавая предпочтения никому, о себе ничего не говорить, только что все отлично. Спрашивать тоже ничего нельзя. Говорить только о погоде. Женщинам комплименты не делать. Можно похвалить машину – все очень нейтрально. Гомосеков особенно хвалить, говорить, что без них жизнь была бы качественно хуже. Collapse )

Валторна (консерваторские байки)

Это случилось давно, когда я был еще студентом консерватории. В те далекие 70-е годы были очень популярны шефские концерты - оркестр консы разъезжал по деревням области с небольшими часовыми выступлениями. Возили нас два автобуса, в деревнях встречали довольно тепло, вкусно кормили и порой поили самогоном.
Вот в одной деревушке, после дневного концерта и обильного возлияния мы погрузились в автобусы и отправились в соседний сельский клуб. При разгрузке из автобуса наш сильно подвыпивший валторнист неудачно сошел со ступеньки и упал на собственный инструмент, который был не в футляре, а в простом брезентовом чехле. Инструмент довольно серьезно пострадал, некоторые трубочки были смяты и валторнист ужасно расстроился. Но тут подошел председатель колхоза и сказал, что это сущие пустяки. В колхозе у них работает кузнец-золотые руки, он его сейчас позовет и кузнец за час все выпрямит. 
И, действительно, пришел кузнец, внимательно осмотрел инструмент. Председатель спросил:
- Ну что, Вася, выпрямить сможешь?
- Почему нет, - сказал Вася, - без проблем.
Кузнец забрал валторну, а мы пошли в столовую на следующий банкет.
Collapse )