?

Log in

No account? Create an account

Категория: еда

Около 100 разных сообществ,
мы приводим только более-менее посещаемые:

Читать дальше...Свернуть )

For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com

Суши для всех

su4

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

Что приходит на ум, когда пытаешься вспомнить самые известные японские изобретения? Тойоты, Годзиллы и суши, пожалуй, возглавят список популярности. Для многих суши - вещь наиболее загадочная. Традиционные японские блюда в последние годы упорно держат пальму первенства по популярности в Канаде. И тем не менее, суши-лодочка уплывает вдаль, оставляя нас без ответа на вечный вопрос: почему все они сходят с ума по этой сырой рыбе?
Читать дальше...Свернуть )
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com


Чем кровавей родина, тем надрывней слава,
…Чем бездарней маршалы, тем пышней парад.
Выползла из логова ржавая держава,
Вызверилась бельмами крашеных наград.

Читать дальше...Свернуть )
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com


Интернет про Макаревича


Поэт Андрей Невкусный —
Пока кипит бульон —
Создал Шедевр Искусства,
Спев песню про балкон.

Архитектурный гений —
“Фасад — это лицо!” —
Балконы, как явленье,
Стирал заподлицо.

Глаза огнём горели,
Чеканил тапок ритм.
Андрей утюжил цели
Отточенностью рифм.

И рушились балконы
С вареньем и бельём.
“Особо одарённым —
Я заложу проём!”

В пылу лихой атаки
(сверкает медальон!)
Поэт забыл снять накипь,
Испортился бульон.

Отсюда
http://bayka.info/?p=621
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com
Борис Липкин приехал в Канаду из Армавира. Он был инженер и надеялся устроиться по специальности. Язык он знал, но не знал местных обычаев и привычек. Аршанский, с которым он познакомился в пекарне, сказал, что ни в коем случае нельзя говорить о политике, о религии и о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. О спорте очень осторожно, не отдавая предпочтения никому, о себе ничего не говорить, только что все отлично. Спрашивать тоже ничего нельзя. Говорить только о погоде. Женщинам комплименты не делать. Можно похвалить машину – все очень нейтрально. Гомосеков особенно хвалить, говорить, что без них жизнь была бы качественно хуже. Читать дальше...Свернуть )
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com
Это случилось давно, когда я был еще студентом консерватории. В те далекие 70-е годы были очень популярны шефские концерты - оркестр консы разъезжал по деревням области с небольшими часовыми выступлениями. Возили нас два автобуса, в деревнях встречали довольно тепло, вкусно кормили и порой поили самогоном.
Вот в одной деревушке, после дневного концерта и обильного возлияния мы погрузились в автобусы и отправились в соседний сельский клуб. При разгрузке из автобуса наш сильно подвыпивший валторнист неудачно сошел со ступеньки и упал на собственный инструмент, который был не в футляре, а в простом брезентовом чехле. Инструмент довольно серьезно пострадал, некоторые трубочки были смяты и валторнист ужасно расстроился. Но тут подошел председатель колхоза и сказал, что это сущие пустяки. В колхозе у них работает кузнец-золотые руки, он его сейчас позовет и кузнец за час все выпрямит. 
И, действительно, пришел кузнец, внимательно осмотрел инструмент. Председатель спросил:
- Ну что, Вася, выпрямить сможешь?
- Почему нет, - сказал Вася, - без проблем.
Кузнец забрал валторну, а мы пошли в столовую на следующий банкет.
Читать дальше...Свернуть )
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com

Нога негритянки

Привет, дамы и господа!
Представьте себе вот такую ситуацию.  Допустим, оказались вы по работе или по еще каким-то соображениям в заморской папуасской деревушке. Живете там себе, обучаете аборигенов, к примеру, как пользоваться кредитной карточкой, и в один прекрасный день приходит к вам вождь этого кишлака и говорит:
- Бледнолицый брат наш, мы хотим пригласить тебя на праздничный ужин по поводу Нового года. Шикарный стол: рагу из пауков, заливная нога молодой негритянки и гефилте гусеница – пальчики оближешь. Ну нормальный бледнолицый, что говорит – я с удовольствием, но у меня, блин, язва и мне ни жареного, ни фаршированного нельзя, у меня вообще на Новый год намечается высокая температура и я буду без сознания, а заливную ногу я возьму тейк-аут и дома ее съем.
Нормально?
Нормально.
 
For advertising please call or email:
По вопросам рекламы обращайтесь:
tel. 647-435-8619
nashacanada@gmail.com

Ссылки

МЫ НА ТВИТТЕРЕ

ССЫЛКИ И СТАТИСТИКА

Метки

Разработано LiveJournal.com
Дизайн Tiffany Chow